Η ζωή είναι φαφούτα.
Κωμικοί δίχως ελπίδα γράφουν μη ενημερωτικά άρθρα ελπίζοντας πως θα στείλουν την ζωή τους στον οδοντίατρο.
Αν δεν καταλαβαίνεις, είναι επειδή δεν βγάζουμε νόημα.
Βρες μας από εκεί που ανεβάζεις selfie
Ο αρχικός της ενθουσιασμός για τη δουλειά, ωστόσο, υποχώρησε γρήγορα όταν συνειδητοποίησε ότι η πιο δημοφιλής εγχείρηση ήταν πλέον η λεύκανση πρωκτού.
Μιας και ο πλανήτης βρισκόταν στον γαλαξία της Ανδρομέδας το κομμωτήριο ονομάστηκε “ Θησέας”. Αναφορά που κανείς δεν κατάλαβε, καθώς δεν είχαν ιδέα από ελληνική μυθολογία.
Αποτρίχωσα το αρρενωπό μουστάκι μου, φόρεσα την κόκκινη περούκα που είχα από την παλαιότερη έρευνά μου στον άθλιο κόσμο των κομμωτηρίων, και μπήκα στο γυμναστήριο από την πίσω πόρτα. Κωδικό όνομα: Βαρβάρα.
Όπως και να έχει, ένα πράγμα είναι σίγουρο. Η αυτοκτονία είναι το νέο bitcoin.
Πήραμε αυτούς τους δύο άντρες τους βάλαμε σε μία χρονομηχανή και στείλαμε τον έναν στην θέση του άλλου, ώστε να διαπιστώσετε και μόνοι σας το πόσο ικανοί είναι να διαχειριστούν τις δύσκολες καταστάσεις.
Φτιάξτε κρουασάν, φάτε καφέ και ενημερωθείτε για τη μυστική μάχη του τουρισμού.
Ο Αχ είχε μεταναστεύσει στο Λονδίνο από το Ριάντ και ζούσε μια απλή ζωή ως διδακτορικός φοιτητής στο Imperial College of London…
Η απλή μέθοδο των τριών που δουλεύει πάντα: Τυροκαυτερή, τζατζίκι κι ουγγαρέζα.
O διάσημος αστροφυσικός Neil deGrasse Tyson ήταν ο πρώτος που παρατήρησε ότι κάτι δεν πάει καλά με την οζονόσφαιρα.
Ταξίδεψα σε κάθε άκρη του επίπεδου πλανήτη μας, αναζητώντας την αλήθεια. Διερευνώντας τα μυστικά του ανθρώπινου εγκεφάλου περισσότερο και βαθύτερα από κάθε “σπουδαγμένο” νευρολόγο.
Ως γνωστόν, δεν ρωτάμε ποτέ μια κυρία την ηλικία της, τα κιλά της και τον αριθμό των αντρικών μορίων που έχει γλείψει.
Ένα δίλημμα που θα βασανίσει γενιές, θα συζητηθεί από πρωτοετής στα τσιπουράδικα, θα πέσει θέμα στις πανελλήνιες του 2019.
Στο punchline.gr διαθέτουμε την συνταγή για ένα επιτυχημένο, οικογενειακό party. Το όνομά της; Τυφλή θεία!
Από ό,τι μου ανέφεραν γνωστοί φίλοι σταβροστόμηδες - τακτικοί ακροατές αθλητικών ραδιοφώνων, οι επιτελείς της Superleague βρίσκονται σε πολύ δύσκολη θέση.
Ήμουν ο ήρωας που σας άξιζε, αλλά όχι αυτός που χρειαζόσασταν. Γιατί δεν είμαι ο ήρωάς σας. Είμαι σιωπηλός φρουρός. Ένας άγρυπνος φύλακας. Ενας gay vigilante. Gaylante. HIV negative.
Οι αντιδράσεις ήταν κάτι παραπάνω από έντονες, κυρίως από την κοινότητα των ελληνοχίπστερ με μουστάκια.
Κολχοζνική παραγωγή ή lip-gloss; Κράτος ή επανάσταση στα eyeliner; Sexy, στρατιωτική στολή με φόντο την χιονισμένη Σιβηρία ή braless φράκο σε κάποιο καφέ της Ζυρίχης;
Το σκεπτικό τους ήταν να ξεκινήσω να κατακτώ από το βόθρο και να αναρριχηθώ σαν σεξουαλικός κισσός στο δυσθεώρητο γαμιστρώνα του Tinder.
Αν θέλεις να παραμείνετε ο ένας η ηρωίνη του αλλουνού, δεν έχεις παρά να ακολουθήσεις τα παρακάτω 5 βήματα…
