Μοριακή κουζίνα. Έξι για τον πούτσο συνταγές.
Επιτέλους. Μετά από 12 χρόνια δουλειάς, 5 κατεστραμμένες σχέσεις, 10.000 μαλακίες, 37 συνέδρια φυσικής, 0 πτυχία και 30 άρθρα στο punchline.gr, κατάφερα να φτιάξω μια συσκευή σμίκρυνσης. Ο στόχος μου; Να μικρύνω εμένα και όλο μου το σπίτι σε μοριακό επίπεδο έτσι ώστε να μειώσω τον ΕΝΦΙΑ στο 1/1.000.000.
Εστιάζω την ακτίνα εξωτικής ενέργειας (ενέργεια που είχα εισάγει από τις Μπαχάμες, με τα απαραίτητα έγγραφα φυσικά) στο σπίτι και σε εμένα και πατάω το κουμπί εκκίνησης. Για ένα δευτερόλεπτο μαυρίζουν όλα και ΤΣΟΥΠ, ζω πλέον στο μοριακό κόσμο.
Πλέον οι γείτονες μου δεν είναι οικογένειες με μωρό που θες να πνίξεις το μωρό και να το βάλεις πίσω στη μήτρα της μάνας του, ούτε κάγκουρες φοιτητές που βάζουν Παντελίδη στις 12 το βράδυ και θες να έχουν την ίδια τύχη με τον καλλιτέχνη που ακούν. Οι νέοι μου γείτονες είναι πλάσματα που ζουν στο μικρόκοσμο και τρέφονται με νερό, σκόνη, νεκρά ανθρώπινα κύτταρα και γιουβαρλάκια.
Βγαίνω από το νανόσπιτο μου (“νανό” λόγω του νανόμετρου, όχι λόγω γονιδίων) και πάω στην νέα μου λαϊκή. Όπως περπατάω και κοιτάω τους πάγκους, βλέπω μια πανέμορφη αμοιβάδα να πουλάει κρεατικά.
- Τι καλό έχετε ;
- Έχουμε υπέροχα αμελέτητα.
(Αμελέτητα είναι τα αρχίδια. Το λέω για όσους είναι από χωριό).
- Τέλεια. Αν πάρω μια ντουζίνα, θα έρθεις να σου κάνω το τραπέζι;
- Μου την πέφτεις;
- Ναι.
- Οκ. Μέσα. Ώρα και μέρος;
- Αύριο στις 21:00 στο σπίτι μου. Η διεύθυνση είναι Προφήτη Ηλία 342725345364335Β.
- Έγινε, όμορφε. Τα λέμε εκεί.
Τα κατάφερα. Έχω ραντεβού με την πιο όμορφη αμοιβάδα της γειτονιάς. Το μόνο που μένει είναι να βρω πως μπορώ να μαγειρέψω τα αμελέτητα. Ανοίγω το κινητό μου, μπαίνω στο διαδίκτυο και γκουγκλάρω “αμελέτητα συνταγές”. Ναι. Επιτυχία. Πρώτο λίνκ με τίτλο: “Μοριακή κουζίνα. Έξι για τον πούτσο συνταγές”, από τον Μικράκη Πετρετζίκη.
Είναι πλέον αύριο. Ξυπνάω και ξεκινάω να φτιάχνω τα φαγητά. Ένα μενού με 6 πιάτα με καθένα να εμπεριέχει 2 αρχίδια.
Ώρα 20:55.
Μόλις έχει βγει και το τελευταίο πιάτο από την μοριακή μου κουζίνα και τσίμα τσίμα (όχι Παύλο Τσίμα) που προλαβαίνω να κάνω ένα ντουζ και να ντυθώ.
ΝΤΡΙΝ.ΝΤΡΙΝ.ΝΤΡΙΝ.
Ανοίγω την πόρτα και είναι η αμοιβάδα πανέμορφα ντυμένη με ένα φουστάνι που αναδεικνύει τα καλλίγραμμα της ψευδοπόδια.
- Γεια σου όμορφε.
- Γεια σου αμοι-καύλα. Κάτσε. Το βρήκες εύκολα το σπίτι;
- Ναι, εδώ κοντά, στο 342725345364738Ρ μένει μια φίλη μου.
- Τέλεια. Έχω ετοιμάσει ένα γεύμα με 6 πιάτα με βάση τα αρχίδια σου.
Μερικά δευτερόλεπτα μετά.
Πρώτο πιάτο: Ριζότο με κομματάκια αμελέτητων και καλαμπόκι.
5 λεπτά μετά, και ενώ έχουμε κάνει την εισαγωγική συζήτηση για σπουδές και δουλειά.
Δεύτερο πιάτο “Σούπα με καρότα, πατάτες και ζωμό από βρασμένα αμελέτητα”.
Μετά από μια μικρή συζήτηση για σούπες και το Βιετνάμ.
Τρίτο πιάτο: Τηγανιά από αμελέτητα με σος από βαλσάμικο και μέλι.
Αυτή την φορά η συζήτηση κατευθύνετε στις οικογένειες μας. Ως τώρα γελάει με όλα τα αστεία μου και την είδα να παίζει και με τα μαλλιά της. Παίζει και να μπω.
Τέταρτο πιάτο Μίνι παστίτσιο με αμελέτητα αντί για κιμά.
Πλέον, μιλάμε για τα όνειρα μας για το μέλλον. Ενδιαφέρον είναι το γεγονός ότι θέλει να κάνει οικογένεια με 3 παιδιά όπως και εγώ. Ένα αγοράκι, ένα κοριτσάκι και μια αμοιβάδα.
Πέμπτο πιάτο: Σαλάτα με σως γιαουρτιού, ρόδι και αμελέτητα.
Το κρασί ρέει άφθονο και φαίνεται να έχουμε εξαιρετική χημεία. Νομίζω την έχω ερωτευτεί.
Έκτο πιάτο: Γλυκιά καρυδόπιτα με σπιτικό φύλλο, όπου η λέξη “καρύδια” είναι μεταφορική για την λέξη “αρχίδια”.
Έχοντας φάει και το τελευταίο πιάτο, είμαστε πλέον στον καναπέ, ενώ παίζει στο στερεοφωνικό Michael Bubble. Κάνω κίνηση, της πιάνω το πόδι, ανταποκρίνεται και μου πιάνει το πέος. Να μην τα πολυλογώ, καταλήξαμε να αμαρτήσουμε στα μάτια του Θεού. 4 φορές.
Και κάπως έτσι γάμησα αμοιβάδα με 6 για τον πούτσο συνταγές.
