Πως να γνωρίσεις τον έρωτα της μεθεπόμενης ζωής σου χρησιμοποιώντας Internet Explorer.

Καθ’ όλη την διάρκεια της εμπειρίας, θα χρησιμοποιήσουμε τον Internet Explorer 7. Η σύνδεση θα είναι τόσο αργή, που αν συμμετείχε στο μύθο του Αισώπου «ο λαγός και η χελώνα», δεν θα έβγαζε νόημα. Ο μύθος γράφτηκε πριν 3.000 χρόνια. Δεν είχε εφευρεθεί το internet. Επίσης, ο μύθος εμπεριέχει ζώα που μιλάνε. Προσθέτοντας τον Internet Explorer σε αγώνα δρόμου μαζί τους θα καθιστούσε τον μύθο ακόμη πιο σουρεαλιστικό.

Αφού έχεις ζήσει την ζωή σου μια φορά, έχεις φάει τα σκατά που σου αναλογούν, την ζεις και άλλη μία για να πάρεις και τα ρέστα σου. Ξυπνάς μια τρίτη (ή Τρίτη) φορά γιατί ξέχασες το θερμοσίφωνα ανοιχτό. Συνειδητοποιείς πως κάτι πρέπει να αλλάξεις στη ζωή σου. Πρέπει να ερωτευθείς. Να ερωτευθείς σε βάθος. Όχι αυτά τα φλώρικα της νέας γενιάς. Tinder, Viber, Messenger, Instagram...

Βήμα 1ο

Σιγουρέψου ότι κλέβεις internet από τον γείτονα. Σε περίπτωση που πάει κάτι στραβά, η Δίωξη Ηλεκτρονικού Εγκλήματο θα συλλάβει αυτόν. Άλλωστε, ποτέ σου δεν τον συμπάθησες. Όπως και τον εαυτό σου.

Βήμα 2ο

Σιγουρέψου πως έχεις καλό Antivirus. Ο Internet Explorer έχει αρκετά κενά ασφαλείας. Αν δεν προσέχεις που μπαίνεις, ίσως κολλήσεις χλαμύδια (και εσύ και ο υπολογιστής σου). Δεν ξέρω εγώ. Ένας φίλος μου είπε.

Βήμα 3ο

Μόλις πατάς κλικ για να ανοίξεις τον Internet Explorer, σηκώνεσαι για να καθαρίσεις το σπίτι σου. Πρόκειται να γνωρίσεις τον έρωτα της ζωής σου. Μην σε πει και βρωμιάρη. Μην αγχώνεσαι για τον χρόνο. Ο Explorer είναι αργός. Προλαβαίνεις να καθαρίσεις ακόμη και του γείτονα. Του κλέβεις, που του κλέβεις internet. Ας κάνεις και κάτι καλό. Μην σε πουν και πλεονέκτη.

Βήμα 4ο

Ανοίγει επιτέλους η αρχική σελίδα του Internet Explorer και δεν ξέρεις τι θα σου πετύχει. Google, Yahoo, Bing ή και τίποτα. Νομίζω ότι από πίσω υπάρχει ένας αλγόριθμός που σου πετάει κάθε φορά διαφορετική αρχική καρτέλα μόνο και μόνο για να γελάει με την φάτσα σου (αν μπορεί να γελάσει, γιατί δεν είναι υπαρκτό πρόσωπο).

Βήμα 5ο

Πήγαινε για φαγητό. Τόση ώρα με την καθαριότητα και την υπομονή, σε έπιασε η πείνα. Εκτός και αν δεν έχει χέρια. Σε αυτή τη περίπτωση σε παρακαλώ να είσαι ευγενικός και να μην κάνεις πικρόχολα σχόλια. Am I right (or left)?

Βήμα 6ο

Πήγαινε και στη τουαλέτα. Μετά το φαγοπότι, πρέπει να κάνεις την ανάγκη σου. Μην γίνεις και δυσκοίλιος και έχεις προβλήματα με τον έρωτα της ζωής σου.

Βήμα 7ο

Τράβα το καζανάκι και πλύνε καλά τα χέρια σου.

Βήμα 8ο

Βρισκόμαστε στην τελική ευθεία για να βρεις τον έρωτα σου. Το βασικό χαρακτηριστικό του Internet Explorer είναι το msn. Το πραγματικό facebook. Ο λόγος που θα πηδήξεις απόψε (από το μπαλκόνι). Ξεκινάς και φτιάχνεις προφίλ στο msn και διαπιστώνεις πως όλοι οι παλιοί συμμαθητές σου από το Δημοτικό έχουν προφίλ εκεί.  Ανενεργό βέβαια, αλλά προφίλ. Αυτό βέβαια ισχύει μόνο εάν γεννήθηκες το ‘90.

Βήμα 9ο

Καταλαβαίνεις ότι δεν βγαίνει άκρη με Internet Explorer και αποφασίζεις να κοιμηθείς ή να δώσεις τέλος στη ζωή σου, έτσι ώστε να δεις εάν θα ζήσεις και στην επόμενη (4η) ζωή σου. Ίσως τότε να έχεις περισσότερες πιθανότητες.

Βήμα 9ο

(Εναλλακτικό σενάριο). Βγες έξω, γνώρισε κόσμο, κάνε νέες παρέες και πες τους ότι χρησιμοποίησες το Internet Explorer για να βρεις τον έρωτα της ζωής σου. Είτε θα νομίζουν ότι είσαι τρελός, είτε θα ανακαλύψεις πως έχεις πλάκα και θα γίνεις κωμικός. Όπως και να έχει, θα πεθάνεις μόνος.

Υ.Γ. Επίτηδες δεν έβαλα βήμα 10 για εσάς τους ψυχαναγκαστικούς.